Saját és mások növekedésére, a társas belső kapcsolat újabb részlete következik:
6. Képesség az érzelmi bevonódásra
Ha a társkapcsolat egyik alapja az érzelmi összetartozás, akkor az érzelmi bevonódásra való képesség nyilván fontos szerepet játszik. Annak egy része az empátia, az együttérzés, de van annál fontosabb is. Hiszen, ha együttérző vagyok, az azt jelenti, hogy el tudom képzelni, elfogadom és átérzem, hogy mi lehet veled. Ez sokszor nem elég. Az együttérzésen túl arra van szükség, hogy bele tudjak lépni a te helyzetedbe, és onnan lássam saját magamat, a kapcsolatunkat, a helyzetünket, a közös életünket.
- a kommunikáció három szintje
A kommunikáció nem csak informatív szinten zajlik. Tudjuk, hogy érzelmi szintje is van.
A feleség várja haza a férjét, aki este 23:27-kor érkezik meg. Amikor belép a hálószobába, a feleség a következőt kérdezi tőle: "Hány óra van?". Ha a férfi ennek a kérdésnek az informatív szitjét ragadja meg, akkor érzelmeket nem tükröző arckifejezéssel azt válaszolja: "23 óra 27 perc van, drágám." A feleség erre kifakad: "Hogy van képed ilyen pofátlannak lenni?!"
A kérdés bármelyik alapértelmezéssel együtt is elhangozhat. Lehet benne harag, merta férj nem tartotta magát a megígért időponthoz. Félelem, hogy mi történhetett vele. Szomorúság, mert nem lesz idejük beszélgetni, vagy akár öröm, hogy végre találkozhatnak. Az érzések és érzelmen döntően meghatározzák, hogy mit akar közölni a feleség a férjével.
A kommunikációnak létezik egy harmadik szintje is, ez pedig a kapcsolati szint. Most haragszom rád, és ezzel kapcsolati szinten kifejezem a bizonytalanságomat, hogy ha ez így folytatódik, akkor nem tudom, hogy mi lesz velünk a jövőben. Vagy, hogy úgy látom, erőteljes jelzéseket kell adnom neked, mert nem értesz meg engem, nem érzékeled, mennyire nyugtalanító, ha késel, és nem küldesz SMS-t. A haragommal együtt kapcsolati szinten azt üzenem neked, hogy rossz irányba tartunk, változtatnunk kellene, hogy ismét közelebb kerüljünk egymáshoz. Esetleg aggódom a kapcsolatunkért, vagy egyre kevésbé tudok bizalommal fordulni feléd.
Mivel a társkapcsolatokban fontos szerep jut az érzelmi összetartozásnak, készségszinten érdemes járatossá válnunk a kommunikáció mindhárom dimenziójában. Alapvető változások történhetnek megfeneklett kapcsolatokban is, ha képesek vagyunk érzelmi szinten reagálni a társunkra. "Bánt, hogy csalódást okoztam neked!" Vagy: "Sajnálom, hogy ilyen szomorúnak látlak." Vagy: "Én is szerettem volna már sokkal hamarabb veled lenni, de az történt, hogy..."- Szerepcsere
Egy német pszichoterapeutától, Reinhard Krügertől tanultam, hogy miképp lehet megakadt, ellehetetlenült kapcsolatokat kirántani a kátyúból. Mit kezdhetek, ha úgy érzem, hogy nem tudok valakivel zöld ágra vergődni, mert ha csak meglátom, már tombol bennem az indulat vagy a tehetetlenség tart fogva? Leülhetek egy székre, és kiteszek egy másikat, amelyik a társamé. Ezután elmondhatom neki, hogy mi az, ami elviselhetetlen számomra vele kapcsolatban. Fontos, hogy nyersen őszinte legyek, hogy a realitáson túllépve azt is kimondjam, amit nem fogalmaznék meg neki, ha valóban ott ülne velem szemben. Ezzel nem bántom meg őt, hiszen nincs ott. Ezután átülök a másik székbe, és a társam helyett válaszolok magamnak az elhangzottakra, elsősorban az érzelmeimet kifejezve, szintén túllépve a realitáson. Ezután válaszolok, visszaülve a saját székembe, kimondom az érzéseimet, addig folytatva a szerepcseréket, míg valami újdonság, nem várt érzelem, felismerés meg nem jelenik, ami változást hoz bennem, még ha látszólag nem is jelentőset. Ennek a gyakorlatnak az eredményessége azon múlik, hogy öncenzúra nélkül elmondjam mindazt, ami bennem van, túlmenve annak a realitásán, hogy mit mondanék el egy valós találkozáskor. Az érzelmeimről beszéljek, és fejezzem ki azokat, ne csak a gondolataimat, véleményemet közöljem. Többször és lehetőleg rövid ideig tartsanak a közlések, gyors váltásokkal, szerepcserékkel. Ez nem csak együttérzés, mert ilyenkor a társam bőrébe bújok, az ő helyéről élm meg magam és őt. Nemegyszer megtapasztaltam: ha rászánok félórát, akkor érdemi változás áll be akár egy ellehetetlenül kapcsolatban is. Ha tehát az érzelmi bevonódásról van szó, akkor ne álljunk meg az együttérzésnél. A másik felől érezni, látni, tapasztalni több, mint az empátia.- Érzelmi szinten történő válaszadás képessége
Képzeljük el, hogy a feleség érzelmileg túlfűtött állapotban van, sír és dühöng, csalódott és frusztrált, és ennek okát nagy hévvel magyarázza a férjének. A férfi válasza: "Nyugodj meg, szívem." Ebben az esetben a nő nem kapott érzelmi választ. Az érzelmi válasz így szólhatna: "Ebbe még belegondolni is rossz! Pocsék délelőttöd lehetett! Én is olyan feszült lettem, hogy összeszorult a gyomrom!" Az érzelmi összetartozás kifejezésekor nem szükséges eldönteni, hogy kinek van igaza és mi történt. Mindegy, hogy a feleség sérelme jogos vagy nem jogos. A férfiak ezt nehezen emésztik meg. Általában nyugtatgatják, higgadtságra intik a nőt, majd alaposan kielemzik a helyzetet - és ez az, amitől általában a feleségek még feszültebbek lesznek.- Érzelmi sebek gyógyulása
Az érzelmi bevonódásra való képességből az is következhet, hogy a kapcsolatunkban az érzelmi sebek is gyógyulhatnak. Nem arról van szó, hogy hiánymotivált módon egy életeln keresztül a társamtól várom és követelem, amit nem kaptam meg a származási családomban. Ez az elvárás előbb-utóbb a gyógyító közeget nem megteremti, hanem kizsákmányolja és felzabálja. "Tőled se kapom azt, amit reméltem, te se vagy az igazi!" A szeretetéhség és a szeretetmohóság két különböző alapállás. Amikor mohók vagyunk, a hiányaink irányítanak bennünket, nem pedig a növekedésre való beállítódásunk. Ilyenkor azt a közeget verjük szét az elvárásainkkal, a kritikáinkkal, a panaszainkkal, amelyben gyógyulhatnánk. A társunk, aki szívesen teremtené meg a maga részét ehhez a közeghez, egyre inkább elhúzódhat tőlünk, mert meg akarja magát védeni.
7. Fordulatra pozitív válasz
Fontos, hogy egy fordulatra, jobbító törekvésre képesek legyünk érzékenyen, pozitívan reagálni. Általában fájdalmas csalódást okoz, ha próbálkozunk, de a társunktól nem érkezik válasz, vagy éppen negatív a reakció. Egy rossz megjegyzés még mélyebbre ránthat bennünket. A fejlődéshez pozitív motivációs kör kialakítására van szükségünk, hiszen még bizonytalanok vagyunk, épphogy elindultunk. Ha érzékeny állapotban nem kapunk megerősítést, még kiábrándultabbá válhatunk, mint voltunk. Amennyiben pozitív megerősítés érkezik, a változtatás motivációs köre hatékonnyá válhat. Ezért van óriási jelentősége, hogy megerősítjük-e a társunk által hozott fordulatot. Ez legalább olyan fontos, mint maga a fordulat.8. A társas és az érzelmi intelligencia
Mi az, ami egyértelmű és pozitív összefüggésben van az eredményes, elégedett élettel? Az érzelmi és a társas intelligencia minősége. A mi családunkban édesanyám szervezte az ünnepeket - ilyenkor ajándékkal készült, és ezek mellé néhány kedves szó is jutott. Az egyik születésnapomon azt láttam rajta, hogy érzelmileg nincs velünk. Érzékeny kisfiú voltam, ezért a szívemre vettem, és még hosszú ideig hurcoltam a fájdalmamat. Aztán eszembe jutott, hogy az édesanyám - miközben nem sok kedvet érzett hozzá, mert válságban volt az apukámmal való kapcsolata - ugyanúgy megszervezte az ünneplést, megvette és becsomagolta az ajándékokat, és mondott nekünk néhány jó szót. Ettől átfordult bennem a történet. A rossz érzés emléke halványan még él bennem, de ma már másképp gondolok rá, és hálás vagyok az anyukámnak, hogy ezt megtette értünk.
